HIJOS DEL IMPERIO

Libertad me fecit

2008-04-24T17:56:00.002+01:00

Carta a la prima-abuela de un Hijo del Imperio.

Querida mía: me alegraré que al recibo de ésta estéis bien, nosotros bien, a Dios gracias.

La Historia de este Imperio se repite cansinamente. Dicen las malas lenguas que a un galeón vizcaíno (ahora no comercian con especies, lo hacen con atunes), lo han apresado unos piratas del cono de África; y nuestra flota de maniobras, (desde Trafalgar no somos los mismos). Se tendrá que negociar.

Nuestras tropas, como siempre, en Centroeuropa (tenemos carencia por lo de los Austrias). Otra tropa en Jerusalén, y otra por allende del camino de Marco Polo; nos libramos por vergüenza torera de la guerra por Bagdad. Somos Universales y en nuestros banderines de Tercios no se pone el Sol.

Por el Reyno de España todo continúa como siempre, como hace siglos; la comida está muy cara, Hacienda ha perdido la mitad de la recaudación (la otra mitad se la llevaron los de siempre), la derechona está haciendo el “modorro” y por Maese Rajoy no dan un chavo . La Lideresa se le sube a las barbas, sus peones se hacen a las armas y sus toledanas brillan por lo pulidas. Esta batalla será larga.

Y mi amiga Lina tiene razón, pero ya Maese Quevedo maestro de maestros, decía más o menos:
“Indulgencia a cualquier devoto que, llevado de su afición, diere dineros, piezas de oro, plata u otras cosas de valor a su vicario, se le conceda veinte años de arrepentimiento y otros tantos de bolsa vacía”

Como verás, querida prima, pueden cambiar los siglos pero la Historia se repite. La religión y la Política son el enemigo de este Imperio y no hay santo ni político que lo arregle.

De todas formas, me he comprado un florete de Toledo, en cuya hoja pone “Libertad me fecit, Bermudo”, para estar preparado para los tiempos que acontecen.

Ve con Dios y si miras a la derecha, igual te diviertes.
Tu sobrino nieto,
Bermudo el Lugarteniente.

PD: Ve con tiento, que hay soldadesca de las levas de Centroeuropa que al no tener paga, se dedican a asaltar las casas con nocturnidad.
Muño, no sé nada de ti estás enfermo?
Calzas-Verdes, lo mismo.

De reyertas y callejones

2008-04-21T20:16:00.003+01:00

Carta de la prima abuela de un HIJO DEL IMPERIO.

Querida mía: Me alegraré que al recibo de ésta estéis bien, nosotros bien, gracias a Dios.

En la Villa y Corte, los partidarios de Maese Rajoy están exultantes porque su señor ha sacado genio y ha dado un puñetazo-caricia a su opositora compañera la Lideresa y todo ocurrió en la Villa de Elche, antiguamente de Maese Zapatero, ahora dominio de Maese Camps, el Desaparecido, alias “y dos huevos duros”.

Reunidos todos los compadres de Maese Rajoy, entre otros, Maese Arenas, el Perdedor, el Comendador de Murcia y sus maestros de Obras, Maese Trillo, Marqués de Perejil, Maese Ripoll , brazo incorrupto de Maese Zaplana, un catalán que no ha llegado a ser Maese, (ni llegará) y unos cuantos aplaudidores... Pues bien, con la excusa del agua (todos la beben y embotellada), le dieron a la Lideresa por el centro, por la derecha y alguno la apuntilló por la izquierda.

Sólo quedó el rabo por deshollar y no tuvieron consideración por ser una dama que, por muchos reaños que tenga (y ya lo verás) no deja de ser una dama y que la pongan “in puribus naturabilis” de color azoforada, es un poco duro, siendo como son, del mismo pelaje y compadreo.

Prima abuela: esta España no cambia. Dicen las malas lenguas que un Obispo se ha quedado con los terrenos y los dineros de unos beatos que lo donaron a la Iglesia para construir una Iglesia y que los enterraran allí. Pues bien, los terrenos son casas señoriales y los dineros en calcetines de seda para el Vicario o para otros menesteres más mundanos. Los beatos están enterrados en el comunal, total, ya no se enteran. Otro Vicario se va a la cárcel cinco lustros por robar a un disminuido físico ¡Qúe daño hacen! Dios los provea, pero no nosotros.

Los mentideros de la Corte no sueltan ni una del Alcalde. Silencio. No es normal, ya que es un personaje de lengua suave pero viperina y siempre ha estado en todas las reyertas de los callejones de esta Villa.

Investigaré.

Ve con Dios y no mires a la derecha que está movidita.
Tu sobrino nieto,
Bermudo, el Lugarteniente.

PD: Cortés, Muño y Lina hace falta más leña para este fuego.

Una de agua... angélica

2008-04-21T09:49:00.002+01:00

Carta a la prima abuela de un Hijo del Imperio.
Querida mía: me alegraré que al recibo de ésta estéis bien, nosotros bien, a Dios gracias.

No sabes lo bella que es la Corte, aunque la Villa, que es el centro del Imperio, deja mucho que desear. Los aires de la Sierra ya no son tan puros.; los carruajes de muchos caballos llenan las calles; los doblones se van raudos de las manos, que abundan los limpios de sangre pero no de manos, y ocurre porque de todos los Reynos del Imperio vienen a medrar a esta Villa.

Me cuentan las malas lenguas que los naturales de la Villa de Madrid de más de tres generaciones, no existen, desaparecidos, como cualquier tribu india atacada por los colones americanos del Norte. Son emigrantes, muchos emigrantes, y no por los últimos que han llegado de la Américas, (es curioso, antes los traíamos en los galeones como esclavos y ahora se esclavizan ellos mismos), sino todos esos medradores de los Reynos que vienen a hacer su América. Alguno prospera pero los más terminan raídos de capa y de vergüenza. No sé porqué , pero rápidamente pienso en ellos, los politicastros que solo hacen que hablar por boca de ganso y no dejan gobernar con paz y sosiego este Imperio; porque hay hombres de buena masa que no escurren la bola y que están al quite de todas las desgracias que nos acometen en este gran Imperio.

Dicen que ahora hay un problema de agua de boca en Barcelona por la pertinaz sequía y porque los Virreyes que han pasado por el Condado de Barcelona no pusieron los medios (ya sabemos que son tan agarrados que para no tener que pagar más gastos no pasaron de Condado a Reyno). Pues bien, el Valido del Rey ha decretado que aunque sea con cantaros se lleven desde Tarragona el agua de boca necesaria. A mala hora, el Virrey del Reyno de Valencia, (sí el desaparecido), y el del Reyno de Murcia, también quieren el agua de boca desde Tarragona a Murcia (y dos huevos duros), cuando el agua de boca ya se la da Castilla. Te imaginas llevar el agua en cántaros desde Tarragona a Murcia sólo por epatar? , Estos Virreyes están en horas menguas. Acabarán en el Consejo del Reyno y no sacarán ni una gota si no es para boca, porque para otras cosas esta España seca no da, y menos para intereses espúreos.

Y me despido con un hasta pronto porque esta historia continúa. Te aviso de que si en el Reyno hay derechona, en la Villa hay más, lo que ocurre es que aquí están enfrentados.

PD: Querido Muño; me has recordado al sin par Maese Trillo, señor que entre peña y peña, sus albaricoques suenan, poeta público y cantonero. En una de mis cartas, ya te contaré parte de sus andanzas y vigilias. No bajéis la guardia, amigos míos, y dar mandobles a diestro y siniestro. Lina, corazón, lo sé, pero que les pongan un cohete en el culo. Cortés, me olvidaba, yo sólo orino a hoyuelo (son costumbres) y se bien hallado.

En la Villa y Corte

2008-04-16T08:37:00.002+01:00

Carta a la prima abuela de un HIJO DEL IMPERIO
Querida mía: Me alegraré que al recibo de ésta estéis bien, nosotros bien, a Dios gracias.

Llegar sano y salvo a la Villa y Corte es difícil; los carruajes vuelcan, en las postas hay que darle el forraje a los caballos porque no hay peones, los sitios para evacuar son sucios y la comida mala y a precio de doblón de oro.

Nada más llegar, ya me dicen las malas lenguas algo que tú me decías hace años, las mujeres son mejores gobernantas. La Lideresa, Comunera mayor de Madrid, tiene atemorizado al Alcayde y ataca casi con florete a Maese Rajoy, prócer de su propio partido. Por eso éste le ha puesto una vocera llamada la “pequeña Soraya” que, por lo visto, es muy bragada y valiente, para pararla, aunque creo que la Lideresa esta mucho mas avezada y más ladina.

Para nivelar la balanza, el valido del rey, Maese Zapatero acaba de nombrar a nueve ministras, una de ellas, de los Ejércitos y, además, preñada. ¡!Qué diría el Capitán Contreras!!
Los que dicen mucho y malo son los plumillas de panza al trote, voceras de algunos que han hurtado la cebada y que se escudan en las vicarias de calcetines de seda. De todos estos, estoy hasta el gallote, sí, prima-abuela, son gente de bajura.

Recordemos un poco a la catalana Agustina de Aragón o a las mujeres que con cuchillos de pelar las patatas sajaron los cuellos el 2 de mayo a los coraceros franceses.

Dejemos que nos gobiernen ellas, porque siempre nos han gobernado.

Ve con Dios y no mires a la derecha porque ya tienes bastante con mirar a la izquierda

Tu sobrino nieto,
Bermudo el Lugarteniente.

PD: Nuño de Guzmán, tú sabes mucho de la Corte, relátalo y gracias miles.

La falaz batalla de los treinta

2008-04-15T09:44:00.002+01:00

Carta a la prima-abuela de un hijo del Imperio.
Querida mía: Me alegraré que al recibo de ésta estéis bien, nosotros bien a Dios gracias.Continúo mi viaje por el Reyno de Valencia y me dicen las malas lenguas que ahora está de moda en la Corte ,y no es ni porque venga otra vez el Papa, ni por los muertos del Metro, ni por el agua del Ebro para los campos de Golf, ni por las inmobiliarias que cascan, ni por el ladrillo-balompié, ni por el fallero millonario, ni por la Gótica de Rita, ni por la carrera de coches, ni de barcos, ni por los atascos en las entradas diarias a la Ciudad, ni por la huelga de autobuses y metro, ni por los colegios en barracones, ni por las listas de espera.
Está de moda porque maese Camps, virrey de este Reyno está por maese Rajoy, de momento.¡Dios los provea! La Corte desconoce cómo se le llama al Maese Camps, “El Desaparecido” No va a las Cortes del Reyno de Valencia, no habla con los cronistas, y nadie, nadie, sabe lo que hace en meses. Bueno, cuando hay un Evento sale a lucir su buen color de piel (herencia de su antecesor Maese Zaplana, muy conocido en la Corte) , y su sonrisa un poco beata-feria.
Sé que me vas a preguntar por los partidarios de Maese Zapatero, pues bien, NO HAY. Si en este Reyno se armase una guerra entre partidarios de uno y otro (Dios no lo quiera), a los treinta caballeros de Zapatero no se les encuentra ni con candil. Todos sentaditos en sus pequeñas canonjías, siendo buenos discípulos de la araña en cazar al mosquito, pero no la abeja.
La batalla de los TREINTA, es que fue una guerra entre ingleses y franceses que, para no pelear todos, sólo lucharon treinta por cada bando.
Ve con Dios y no mires a la derecha, porque no puedes, y en el pueblo no hay el retrovisor de la Calzas Verdes.

Tu sobrino nieto,
Bermudo el Lugarteniente.

NOTA: Muño, voy para la Corte, me alegro de tu mejora de bajos.

Las cuentas del Reino

2008-04-08T18:47:00.001+01:00

Carta a la prima abuela de un hijo del Imperio

Querida mía: Me alegraría que al recibo de ésta estéis bien, nosotros bien, a Dios gracias.

De viaje por el Reino de Valencia me han contado las malas lenguas, el Virrey de Valencia, maese Camps, ayudado por su Comendador de Castellón, maese Fabra, se están gastando los doblones que manda el Reino de España para los héroes de todas las guerras de la vida de nuestro Imperio, en carreras, boatos, barcos, fiestas y juegos florales.

Han creado una financiación creativa, por la cual, doblón que manda el Reino de España, se convierte en maravedí para el pueblo; el resto desaparece y vuelve a florecer transformándose en cañas y toros.

Los Justicias nombrados para atajar los “casos” que rodean al comendador de Castellón maese Fabra, inmediatamente son trasladados a la Corte o a las Américas y dicen las malas lenguas que van mas de siete.

Para que te pongas al día, te recordaré que maese Fabra fue el valido del nuevo Virrey Camps y que ambos destronaron al anterior Virrey, maese Zaplana. Con argucias, lo mandaron a la Corte y ya sabes lo que pasa en la Corte con los que van de otros Reinos: se queman.

La Corte es mucha Corte y los naturales de este Reino tienen poca presencia, allí son mas fuertes los del Condado de Barcelona o los Marqueses andaluces.

Y aquí tienes a los valencianos, sin médicos, sin carreteras, sin medicamentos, sin trasporte, sin jubilaciones. Pero con FIESTAS Y OROPELES, que han llevado al Reino de Valencia a la bancarrota.

Ve con Dios y no mires a la derecha.
Tu sobrino- nieto,
Bernardo, el Lugarteniente.

Transfusión de tinta imperial

2008-04-08T18:04:00.007+01:00

Desde hoy contamos con un florete más, el de Bermudo. Se estrena con un género nuevo en este espacio pero viejo conocido en nuestra amada patria, el epistolar. No había hidalgo que mentara y se burlara de las desdichas y deformidades ajenas sin servirse de una buena epístola. Inicia pues su serie CARTA A LA PRIMA ABUELA DE UN HIJO DEL IMPERIO. Amanecerá Dios, y medraremos con su ayuda.

El urogallo se estresa I

2008-03-17T14:46:00.003Z

El urogallo, para nuestros cachorros imperiales que puedan desconocerlo, es una gallina negra grande puramente española, que, como todo lo puro y español está en peligro de extinción. Ociosos investigadores del Instituto Ornitológico Suizo, tras analizar exquisitamente las deyecciones de nuestro pájaro autóctono han publicado en el Journal of Applied Ecology una peregrina teoría de que la culpa es de nuestros esquiadores, que les estresan, y les impiden aparearse.

Para empezar, ¿desde cuándo algo de barullo ha impedido a cualquier criatura íbera reproducirse? Llegar a esas conclusiones es desconocer las costumbres locales. Cualquier ruido del vecino -como la cadencia de un golpe de madera o de hierro contra el tabique de nuestro dormitorio, por ejemplo- no aborta el cortejo amoroso sino que lo induce.

Por lo tanto, ahí va otra teoría. ¿A nadie le extraña que la población de urogallos haya disminuido un 50% a pesar de la prohibición de cazarlos? ¿No será ese el problema?

Al urogallo le va la marcha. Su actual apatía e inapetencia es una metáfora de lo que está sucediendo con los buenos españoles. Ya no hay navío en el que embarcarse, ni cuello holandés que pisar, ni duelo a la vuelta de la esquina, ni cabra que lanzar de un campanario. Y eso deprime a cualquiera. Al proteger al urogallo de las apasionantes virtudes de la caza se le ha privado del único motivo por el que todo español nace: la lucha.

Suelten a varios furtivos cántabros de 120 kilos en canal por el monte, bien pertrechados con escopetas de calibre 12 y ciegos de cazalla y verán como los urogallos se dejan de estrés y vuelven a montar a sus parejas.

La solución para nosotros es algo más compleja. Leemos preocupados que los trastornos de ansiedad, que afectan al 15% de la población, están creciendo en España. Mañana algunas sugerencias al respecto.

Lo nuestro

2008-03-16T10:02:00.004Z

Estos últimos meses los lectores se habrán preguntado por la suerte de nuestras militantes plumas imperiales, que habían tornado silencio la afilada puya castellana, aséptico bisturí para todo lo indeseable que parasita esa sempiterna flor llamada España.

Honestamente. Nuestros héroes se habían retirado al Sagrado Santuario de Nuestra Señora de Covadonga, un exilio voluntario fruto del desánimo provocado por la remota distancia a la que nos encontramos de hacer realidad nuestros sueños imperiales.

Sí, queridos lectores. Tanto tiempo sin divisar tierra en el horizonte, sorteando las gigantescas y gélidas olas extranjeras, hacen mella hasta en el navío más bravo.

En el santuario -aquí se salvó Europa como universo de luz racional, libertad, humanismo y trascendencia- leyendo en alta voz, cual catecismo, Cartas a un joven español, pasábamos las horas esperando un cambio de ciclo histórico que nos devolviera el Imperio.

Pero un suceso ha conseguido espolear nuestra indignación hasta tal punto que nuestra pasividad se ha transformado en ferocidad, y nuestros poros rezuman esa furia española que tanto temen nuestros enemigos.

Rodolfo Chiquilicuatre, un digno Hijo del Imperio, es seleccionado con sabiduría por el pueblo español y ¡los medios de comunicación achacan su victoria a un fenómeno que llaman… FRIKI!

¿Por qué definir con una palabra extranjera una práctica tan española? Acaso no se acuerda nadie ya de Don Sebastián de Morra o de Don Juan Calabazas, dos bufones de tiempos de Felipe IV que hacían las delicias de la corte. En los retratos de Velázquez transmiten tal felicidad y orgullo que ¿quién mejor podría representar a España?

Gracias, Rodolfo, por hacernos volver.

Nobleza caníbal

2008-01-26T09:37:00.000Z

Sabemos que los españoles somos modistos en potencia, que tenemos una habilidad especial para hacerle un traje a nuestros familiares y amigos en cuanto cometen el error de levantarse de la mesa y salir de la habitación.

Sabemos que la intensidad de ésta, nuestra virtud, es directamente proporcional al éxito en la vida que el ausente pueda tener. A mayor éxito, mayor virulencia.

Sabemos que en realidad lo hacemos por ellos. Cuando un investigador, músico, bailarín o actor triunfa en el extranjero puede ser vulnerable al engolamiento, la egolatría o simplemente la amnesia de raíces patrias.

Sabemos que, descuartizándolos mediante el afilado adjetivo castellano, los inmunizamos contra los peligrosos males que acechan a los hombres y mujeres que han alcanzado su plenitud personal o profesional.

Realmente es un acto ejemplar y cristiano que dice mucho de cómo los nuestros se preocupan de los nuestros.

Lo que no sabemos es que éste ancestral impulso encuentra sus raíces en la sierra burgalesa de Atapuerca. Según los investigadores, nuestros antepasados tenían por costumbre devorar a los suyos hace 800.000 años. Lo más inquietante es que no lo hacían por necesidad. Se trataba de una especie de ritual para reforzar al grupo. Lógicamente, con las distintas invasiones extranjeras que sufrimos nos vimos obligados a sublimar el impulso por las prácticas modistas ya mencionadas.

Algunos preguntarán… ¿Cómo sabemos que aquellos hombres eran realmente españoles? Las palabras de la investigadora del yacimiento Marina Lozano no dejan lugar a dudas:

““También se han encontrado restos de huesos rotos para sacarles la médula o marcas de dientes humanos en falanges que indican que alguien trató de rebañar en esos huesos””

Cocinar y –según restos traslúcidos encontrados- rebañar. ¿Qué puede haber más español?

Otra faceta de nuestras gentes es que eran carroñeros, lo que daría una buena explicación del éxito de la incipiente industria de la prensa rosa, amarilla y negra en nuestro país. Pero eso es otra historia.

Recuerden. Hablen mal de los suyos cuando les vaya bonito. Ellos no lo entenderán, pero les estarán haciendo un favor. Y que den gracias que no están en el fondo de un puchero.

La señal

2008-01-23T20:15:00.000Z

No debemos olvidar una verdad indiscutible en la historia de la civilizaciones: a todo imperio le llega su fin. Hasta la fecha un puñado de españoles hemos conseguido mantener vivo el nuestro, pero hemos de reconocer que se encuentra en un estadio intermedio entre el despertar y el sueño eterno, digamos… en animación suspendida.

El día que todos nuestros compatriotas canten el himno a una voz, despertaremos al gigante imperial. Hasta que suceda, tendremos que estar atentos a las señales que anuncien el ocaso para actuar como verdaderos desfibriladores de la patria.

Pues ya ha llegado la señal, peor que el séptimo sello bíblico con sus siete trompetistas. MARINA D´OR ESTÁ CUBIERTA DE CARTELES DE SE VENDE.
Marina D´Or, para que lo entiendan nuestros hermanos de las colonias, es un paraíso en la tierra creado a medida del buen español. Es un monumento al buen gusto construido en Oropesa gracias al altruismo y esfuerzo de promotores y populares políticos que han conseguido domeñar la naturaleza -su salvaje geografía, sus humedales y acuíferos- para ponerla a servicio del descanso nacional-familiar. Benidorm 2.0. Volvían las vacaciones de toda la vida, en familia, en masa. Un sueño.

¿Y ahora? El paseo de la Ciudad de Vacaciones parece más el purgatorio que el paraíso. Ni un alma cristiana que llevarse a los ojos. Lo triste es que buscamos respuestas en la empresa y nos intentaron vender un apartamento…. ¡en Bulgaria, Marruecos, Brasil, o Egipto!

Esto no hay quien lo desfribile. Ya suenan las trompetas.

Amanecer rojo y gualdo

2008-01-18T20:22:00.000Z

Amanece en Amberes. Sus habitantes pasean felices y se saludan -Dios mantenga-. Un párroco y un barbero conversan vivamente junto a la estatua del duque de Alba, en la Plaza Mayor.

Así sería el mundo, hermanos imperiales, de haberse hecho realidad nuestro sueño nuclear que recientemente ha salido a la luz en un informe de la CIA. Allá por los 70 nuestro sabio gobierno comenzó a desarrollar planes para enriquecer uranio y ponernos a la altura militar de poderosas naciones como Irán, Egipto, Pakistán, o Corea.
Las armas nucleares juegan con el miedo y la disuasión, y el miedo es un arma poderosa, que nosotros –que tantas dificultades hemos superado a base de echarle huevos, con perdón- manejamos mejor que nadie. Puedo imaginar a cualquiera de nuestros presidentes con su maletín nuclear, picado –cual conductor en un semáforo de la castellana- con cualquier nación que se atreviera a quejarse cuando nos anexionáramos Alemania. Se iban a enterar de que nosotros, a la pregunta de ¿a que no hay cojones? siempre tenemos respuesta. Ríanse de Nikita Serguéyevich Jrushchov.
Pero no pudo ser. La mano negra americana asfixió nuestro último aliento de esperanza. Bueno, el penúltimo. Podemos retomar las instalaciones y el proyecto donde lo dejamos, y sustituir el uranio, para no levantar sospechas, por alubias de Tolosa, ahora que los avances biotecnológicos lo permiten. Solo queda un tema por resolver: con quién usarla primero. El que suscribe tiene sus candidatos. ¿Y vuesas mercedes?

Elogio de la familia

2008-01-14T20:58:00.000Z

¿Qué nos hace grandes? ¿Qué fuerza habita en nuestra tierra que convierte a los hombres en Titanes? Fue la imperial curiosidad la que nos indujo a investigar durante diez días –con la ayuda de Levante EMV- para hallar respuesta a estas preguntas. Comencemos.

Nacido en el año 1976. Autónomo. Actividad: comercio al por menor de pan y productos de panadería, confitería y pastelería. Regenta un pequeño horno. Posee tres viviendas, el local del bajo comercial de la panadería, una finca de secano de 29.320 m2, un solar urbano de 242 m2 en una zona céntrica de la localidad, un segundo terreno urbano con una extensión de 955 m2 y una humilde afición a los todoterrenos. Todo en cinco años.

¿Qué nos hace grandes? ¿Qué fuerza habita en nuestra tierra que convierte a los hombres en Titanes? La familia. Hablamos del hijo de Rafeta, popular alcalde Siete Aguas. La familia tradicional española obra milagros. Criarse en un entorno imperial, bajo la batuta de un padre declarado por Hijos del Imperio como el hombre del año, tiene como inexorable resultado el éxito en la vida. No es de extrañar que, amaneciendo cada día junto a un hombre así, junto a un superviviente capaz de vivir con mil euros al mes, de ganar elecciones, y de dar caza y muerte a peligrosas bestias a miles de kilómetros de la patria, esta criatura amase, como buen panadero, en cinco años lo que un panadero extranjero no sería capaz de amasar en cincuenta.

Otro patriota habla de crear un ministerio de la familia. Si así fuera, ya tenemos un candidato a ministro.

Elogio de la amistad

2008-01-05T18:32:00.000Z

Hay una verdad irrefutable que todo Hijo del Imperio tiene que afrontar tarde o temprano y decir en voz alta con lágrimas agradecidas. Mi alcalde es como yo. Y mi notario. Y mi farmacéutico. Aunque tengan más cuartos que yo, todos son un resplandeciente espejo donde mirarme como español.

Hablábamos con sincera admiración de Chemi, y ahora este ex representante popular se ha visto superado por Rafeta, conocido por la Junta Electoral Central como Rafael Zahonero Ferrer, alcalde popular de la localidad valenciana de Siete Aguas y…. ¡heroico organizador de expediciones de caza extrema a la ex república soviética de Kirguistán (Asia Central)!
Maliciosos medios de comunicación le acusan de no declarar esta actividad que publicita en folletos repartidos en armerías, a lo que Rafeta ha dado una respuesta creíble para cualquier patriota: lo hace por sus amigos.

¿Quién no recorrería por un amigo 20.000 kilómetros hasta Asia Central en busca del peligroso carnero marco polo pertrechado con un modesto rifle de precisión? El caso de Rafeta es más emotivo si cabe. Resulta que solo cobra 12.000 euros al año por su actividad como Alcalde sin tener declarada ninguna otra ¡Un mileuerero jugándose el cuello y su escasa plata por sus camaradas! Si os digo que el único bien que tiene declarado es un Citroën Dyane matriculado en 1972, compartirán conmigo que estamos ante el español del año, y eso que acaba de comenzar.

Pues volviendo a la teoría del espejo, Rafeta es como cualquier Hijo del Imperio. Un español enamorado de la vida y de la amistad. Corran a la barra del primer bar que encuentren y brinden por ambas. Y… ¡Muerte al carnero marco polo!

Economía imperial

2008-01-04T18:39:00.000Z

El poder imperial precisa de una sólida base económica. Y no debemos eludir la realidad si aspiramos a domeñar un mundo que por justicia histórica nos pertenece. Todo Hijo del Imperio tiene la obligación moral de contribuir a reforzar la industria nacional para que nuestra economía florezca más allá del sagrado tiesto peninsular.
¿Un ejemplo de industria a la que apoyar? La papelera. Según ASPAPEL (Asociación Española de Fabricantes de Pasta, Papel y Cartón), el sector papelero tiene una plantilla en España de 17.750 trabajadores, generando un empleo indirecto que puede cifrarse en más de 90.000 puestos de trabajo, con cerca de 150 plantas de producción. Y va a más, creciendo más de un 11% al año.
¿Un ejemplo a seguir de apoyo a la industria nacional? La administración pública. Conscientes de que gracias a cada folio que circula hay una familia española que puede poner potaje encima de la mesa, ha creado un revolucionario método administrativo que es la envidia de Europa: el procedimiento circular.
Nos pone un ejemplo El Defensor del Paciente presentando una Reclamación en la vía administrativa al Ministerio de Sanidad:
Del Director General de Cohesión del SNS y Alta Inspección (el 1º) se manda un escrito diciendo que la unidad competente es la Dirección General de la Agencia de Calidad del SNS (el 2º). De la Dirección General de la Agencia de Calidad del SNS se remite el expediente a la Subdirección General de Atención al Ciudadano (el 3º). De la Subdirección General de Atención al Ciudadano salen dos copias: una al Jefe de Gabinete del Secretario General de Sanidad (el 5º) y otra a la Subdirección General de Recursos y Publicaciones (el 6º). Del Jefe de Gabinete del Secretario General de Sanidad se dirige nota interior a la Subdirectora General de Atención al Ciudadano (ésta repetida). De la Subdirección General de Recursos y Publicaciones se devuelve la documentación a la Subdirectora General de Atención al Ciudadano (otra vez). De la Subdirectora General de Atención al Ciudadano se remite nuevamente el expediente al Subdirector General de Recursos y Publicaciones. Pero, el Subdirector General de Recursos y Publicaciones “erre que erre” entiende que la competente tiene que ser la Subdirectora General de Atención al Ciudadano, con lo que le devuelve el expediente. La Subdirectora General de Atención al Ciudadano remite el expediente nuevamente a la Dirección General de la Agencia de Calidad del SNS (el 2º, por si alguien se pierde).
Tomen nota. Piensen en lo que acaban de leer, piensen en cómo tributan religiosamente y recuerden que pueden contribuir, pues el papel higiénico, también es papel.

Bucaneros imperiales

2008-01-03T19:33:00.000Z

Los Hijos del Imperio no bajamos la guardia. Somos conscientes de que existe una guerra no declarada entre aquellos que luchamos por la hermosa idea de la supremacía íbera y los que pretenden intoxicarla con dosis mortales de cultura anglosajona. Este conflicto exige lo mejor de nosotros, y por eso hemos cogido el toro por los cuernos, como nuestros enemigos hicieron hace más de cuatro siglos, cuando utilizaron todos los medios a su alcance para hundir los navíos de Flota Española que portaban nuestros sueños imperiales.

A la reina Isabel I de Inglaterra no le tembló el pulso para patrocinar, auspiciar y elevar a la categoría de vicealmirante de la Royal Navy a un pirata criminal llamado Francis Drake. Todo valía entonces para impedir que en Londres se hablara castellano.

Pues ahora ha llegado nuestro turno. Un estudio de la Asociación Europea de Publicidad Interactiva (EIAA) sobre los hábitos de ocio digital de los europeos afirma que España es el país europeo que más descargas realiza de películas y música en la red. El 52% de los internautas españoles se baja películas mientras que la media en Europa es del 20% (¡Casi les triplicamos!).

Todos sabemos que el audiovisual es una poderosa industria sin la cual el imperio cultural anglosajón se desmoronaría como un castillo de naipes. Ahora esa industria está en peligro gracias a nuestros ciberbucaneros. Que nadie crea que se pasan las noches en vela por ahorrarse unos euros o por el mero placer de sustraer lo ajeno, o que llegan a ver o a escuchar lo que se descargan. ¡Eso jamás! Si se privan del sol y de las relaciones sexuales es sólo porque están reconstruyendo un Imperio. Por todos los medios necesarios.

Si los ingleses le dedicaron un monumento a Francis Drake en Plymouth, debemos hacer lo mismo con Enjuto Mojamuto en la Puerta del Sol. Todo un símbolo de nuestra lucha.

Propósitos 2008

2007-12-31T18:10:00.000Z

2008 puede ser el 1492 de nuestro tiempo. Ha llovido mucho este año –nuestro monarca le ha callado la boca al Moctezuma de turno, ayer Madrid se vestía de sotana, la feria de San Fermín tuvo asistencia récord, etc.- y al igual que tras la lluvia huele a ozono, en España ya huele a Imperio. Pero no nos precipitemos. Antes se tienen que dar una serie de condiciones que asumimos como nuestros propósitos para el próximo año, de los editores y de los lectores de Hijos del Imperio.

1-Que Julio Iglesias vuelva a España. Cada gesta precisa de su cantar, y cada cantar de su juglar, y quien mejor que aquel que además ha sido portero del Real Madrid. Ahora la mafia lo tiene secuestrado en Miami. Tres oficiales que participaron en el asalto a Perejil se han ofrecido voluntarios para el rescate (uno de ellos fue el que encañonó a aquel peligroso cabrero)
2-Que a Jesulín de Ubrique lo nombren miembro de la Academia de la Lengua, ocupando el sillón Ñ. Necesitamos una purga de nuestra amada lengua y el lenguaje taurino pueden darnos el ritmo y salero que necesitamos con tanta invasión de términos bárbaros. Mejor que unas castañuelas a un enfermo de Parkinson.
3-Que repongan en Televisión Española Curro Jiménez. Con esta iniciativa, miles de nuestros compatriotas se echarán a los caminos para asaltar a esa caterva de inspectores de la Unión Europea que intentan arrebatarnos lo que por derecho nos corresponde (nosotros inventamos la subvención y la manera de subvertirla)
4-Que por Decreto-Ley (asombroso mecanismo jurídico de nuestro ordenamiento) sean abolidas todas las lenguas oficiales para ser sustituidas por el castellano viejo. A esta medida habrá que añadir la obligatoriedad del uso de la capa larga y el chambergo (sombrero de ala ancha) y la clausura de los urinarios públicos, un Esquilache a la inversa ahora que tenemos la panza llena.
Más propósitos queridos lectores. Anímense y escriban. Sin su ayuda no cruzamos ni los Pirineos.

Y Feliz año.

Negligencia creativa

2007-12-29T22:20:00.000Z

Repasando las siete partidas del Rey Don Alfonso el sabio -frugal lectura de cabecera que tengo a bien recomendar a nuestros imperiales lectores- descubro una definición de negligencia que puede servirnos para iniciar este nuevo Blasón/sección: Negligencia en latín tanto quiere decir en romance como quando dexa home de facer lo que debe et puede, non parando mientes en ello.

La negligencia existe en todas partes. El descuido y la falta de atención de la que nos habla el diccionario es universal, no vamos a negarlo. Pero lo que tiene suficiente entidad como para formar parte de una nueva sección es la variante ibérica de la misma, algo que nuestros expertos denominan la negligencia creativa.
Empezaremos por la profesión médica, a modo de reprimenda, ya que cometen múltiples negligencias a pesar de que el Estado les provee de 3 minutos de atención por paciente. ¡3 minutos! Toda una eternidad cuando con ese mismo tiempo, como demostramos, al churrero de la esquina le basta para diagnosticar dos sarcoidosis, un lupus e incluso para tomarse un par de antibióticos con el quiosquero.
No es difícil concluir que tanto tiempo ha empujado a nuestros médicos a la ociosidad, fértil terreno para la creatividad a la que nos referíamos. Por otra parte, los pacientes aportan otro elemento imprescindible para la pulsión creativa: la motivación. Me explico, un 64 por ciento de los profesionales sanitarios que han participado en un estudio sobre la morbilidad psiquiátrica de este colectivo han sido objeto de violencia psicológica (amenazas, coacciones o insultos), frente al 11 por ciento que declaró haber sido víctima de agresiones físicas. Es decir, nuestros compatriotas enfermos, bravos y henchidos de conocimiento médico, consiguen generar durante los famosos 3 minutos la tensión que un artista necesita para gestar su obra.
La Asociación El Defensor del Paciente informa en su memoria anual de 2007 de 12.622 casos de negligencia. De hoy en adelante escogeremos las más creativas por orden de hispanidad.

En defensa de los reyes magos

2007-12-28T18:27:00.000Z

Escuchen esta hermosa canción. La descubrimos en la página yosoydelosreyesmagos.com y tras escucharla compartirán nuestro deseo de que todos los cachorros imperiales la canten en estas fechas junto al resto de títulos de nuestro repertorio de villancicos de toda la vida.

Navidad a la española

2007-12-25T10:41:00.000Z

Fíjense bien en el vídeo. Sintetiza como ningún otro la navidad española: cesta navideña, jamones, belenes, villancicos, familia numerosa, abuelo y niño extraviado. Fíjense de nuevo y díganme si ven a un obeso y senil finlandés vestido con un hortera pijama rojo.
Ni puta falta que hace.
Que tengan unas felices e imperiales fiestas.

Todos con Chemi

2007-12-22T11:20:00.001Z

Los Hijos del Imperio estamos consternados. 12.000 euros le pide el fiscal a este patriota por haber aplicado el ABC del buen español como tan bien explicábamos hace dos entradas. Se trata de José Miguel Llorca, ahora ex -alcalde de La Vila Joiosa, conocido por todos como “Chemi”, uno de esos cariñosos apelativos con los que a los españoles, de forma entrañable, nos gusta dirigirnos a nuestros representantes populares. En ningún otro país del mundo puedes llamar a una institución pública y preguntar por “Panchito”, “Pepelu”, “Pocholo” o “Kitín”. Pero esa no es la cuestión.

Chemi, en un acto de verdadera heroicidad, ejerció la medicina durante años en una clínica privada de la que era socio sin tener el título universitario. Con el prestigio ganado con tan noble tarea llegó a ser alcalde desde 1999 hasta estos días en los que se ha visto cruelmente acorralado por los medios de comunicación.

Si existiera la justicia, canjearían nuestros DNIs por títulos de medicina. Como ya explicamos, todo español es un médico en potencia, sólo que pocos tienen el valor de vestirse una bata blanca y desempeñar el papel que por derecho natural nos corresponde. Si a este hecho le añadimos que todo español también es un alcalde en potencia… ¿de qué es culpable Chemi? ¿Por qué acusar a un hermano que tan sólo se ha atrevido a hacer realidad nuestros sueños íntimos?

Si es culpable de algo, es de no haber dado el paso definitivo para llegar al máximo grado de hispanidad que puede soñar un Hijo del Imperio, ejerciendo también de notario. ¡Ah! y de haber renunciado, un pecado mortal para un representante de nuestro pueblo.

¡Ojo con las ratas navideñas!

2007-12-19T07:34:00.000Z

¡OJO AVIZOR! Hermanos imperiales, una encuesta acaba de poner de manifiesto que el 22% de vuestros compañeros de trabajo acude obligado a la cena de empresa y que un 9% de ellos va intentar poner una excusa para no acudir.

Si se hace patria en el puesto de trabajo, en la cena de navidad se hace Imperio. Nos ha costado décadas ascender lo que era un informal encuentro intermitente a la categoría de institución obligada para todas las sociedades mercantiles, delegaciones de la administración, clubes de fútbol amateur, cursos de idiomas… hasta para los toxicómanos de los suburbios.
Se rumorea que la NASA pidió un vídeo al CSIC español que resumiera nuestra peculiar idiosincrasia para enviarlo con una sonda al espacio, y que el CSIC les entregó una grabación de su última cena navideña. Porque en una cena de empresa tenemos todo lo que somos:

1) Es gratis. Paga siempre otro, sea empresa, nuestros impuestos, lo que sea, no importa.
2) Se bebe alcohol como si el mundo se acabara (ver punto 1), sobre todo aquellos para los que esta cena concentra toda su actividad social del año
3) Se cantan hermosas melodías y clásicos de la canción española de toda la vida (ver punto 2), es decir, hacemos audible el pequeño ruiseñor imperial y pudoroso que llevamos dentro.
4) Se ameniza la velada (ver punto 3) a todos aquellos ingenuos que, ignorantes de la sagrada tradición, reservaron mesa en el mismo restaurante. Este punto es especialmente importante para aquellos afortunados que por mandato divino fueron bendecidos con el genuino poder español de ser el centro de atención.
5) Se exteriorizan sentimientos hacia la autoridad y los camaradas del trabajo que de normal nuestra injustamente denostada personalidad mediterránea –hipócrita a la par que galante- nos impide expresar (ver punto 1,2 y 3).

Si todos comulgamos con la necesidad de mantener tamaña celebración, es nuestro deber patriota depurar del lugar de trabajo a esos elementos podridos de subversiva disconformidad que han manifestado en la encuesta su malestar por compartir cubierto con nosotros. No es fácil diferenciar quienes son, así que, repito, ¡OJO AVIZOR! Que no se os escape una risa a destiempo, una comisura de labio torcida o un entrecejo contraído.

Sólo sé que lo sé todo

2007-12-17T19:28:00.000Z

Cada español sabe más que nadie de todo. Sé que puede parecer desconcertante y contradictorio desde un punto de vista científico -que todos tengan toda la razón todo el tiempo- pero no es menos desconcertante el Principio de incertidumbre de Heisenberg y no veo que los alemanes renieguen de sus teorías.

La prueba es que si le presentamos al más reputado cirujano internacional al vendedor de caliqueños de la esquina y arrancan a discutir sobre virus, bacterias o triglicéridos, el primero jamás sospechará que el segundo no es colega de la profesión. Ahora bien, el segundo pensará “este muchacho está verde”.
Sabemos lo que nos pasa y qué hacer cuando enfermamos, y si pasamos el día entero en la sala de espera de urgencias o en las colas de un ambulatorio, es sólo para rebotar en voz alta ideas propias ya preconcebidas. No nos impresionan seis años de carrera, dos de prácticas y un puñado de libros leídos con prisa.
El español escucha a su cuerpo y su cuerpo le dice lo que necesita. Si dice casi siempre “antibióticos” no somos nadie para contradecirlo. Esto venimos a contarlo porque cuando dicen con preocupación que España es el segundo país de Europa en el consumo de antibióticos después de Francia, no acabamos de entender el tono de crítica. ¿Dónde está el problema?

Si la crítica es porque nos han superado los franceses, aprovechamos estas líneas para mandar un mensaje al gobierno. Ya sacamos el 30% de los antibióticos sin receta, y lo nuestro nos cuesta estafar al farmacéutico o pedir favores a cuñados y primos. Aflojen la mano con las recetas y comprobarán como dejamos a Francia a la altura del betún.

Si la crítica, por otra parte, es por esa milonga de que el uso inadecuado e irresponsable de los antibióticos ha provocado la aparición de cepas bacterianas resistentes, decir que se equivocan. Si nos atacan enfermedades raras es claramente por nuestra proximidad a África. Y quien lo dude, que lea la primera frase.

Comerse un bollo de hojaldre en forma de media luna II

2007-12-16T11:01:00.000Z

Lo presiento. El Imperio está a la vuelta de la esquina. Eso pensé tras recorrer tres cafeterías absolutamente repletas de compatriotas entregándose a los placeres del buen fumar, buen gritar y buen yantar matutino. Pude leer en los ojos de aquellos hombres y mujeres que nuestro destino como nación trasciende artificiales ideas autómatas y materialistas sobre el trabajo. Lo nuestro está más cerca de Séneca que de Stajanov. Pero esa es otra guerra.

La cuestión es que finalmente encontré una cuarta cafetería que acabó de completar los elementos necesarios de la fórmula para un perfecto día patriota.

1- Perfecta sonorización. Es decir, los propietarios del negocio en lugar de cumplir injustas normas de insonorización de locales, decidieron diseñar el local de tal forma que los sonidos producidos en su interior fueran amplificados para deleite de la clientela.
2- Suciedad. Había mesas libres, pero rebosantes de desperdicios de clientes pasados. ¿Quién puede rechazar la tentadora invitación de apartar vasos y botellas y pasar una servilleta por la mesa? ¿Qué buen español puede afirmar no haberlo hecho nunca? Y el suelo. Un mosaico de materia orgánica e inorgánica que suavizaba el duro contacto de nuestras suelas con los azulejos.
3- Falta de personal. Contratar personal es de cobardes. Sobre todo en un negocio familiar. En este caso, dos hermanas defendían el fuerte: barra, mesas, cocina, caja, limpieza… bueno, eso menos, gracias a nuestra colaboración desinteresada. No importa que un negocio tenga cientos de clientes que garanticen los suficientes ingresos para contratar a alguien que eche una mano. No se trata de eso. Si ponemos en un lado de la balanza la atención al cliente y en el otro la familia, ¡nos quedamos con la familia! ¡Válgame Dios!
4- Existencias limitadas. Un buen restaurador no tira comida. A las 10 de la mañana ya no habían esos forasteros bollos de hojaldre en forma de media luna. Se piden los justos, si no luego hay que tirar, y si no quedan: ¡a comer pan, que es muy sano y muy castellano! Así se hace patria.

Qué buen servicio. Porque somos muy nuestros, porque si fuéramos sajones ya habríamos montado franquicias por todo el mundo con nuestra singular filosofía de empresa. A este día perfecto sólo le faltó el vendedor de lotería y su interesante parlamento sobre nuestro admirado sistema de pensiones.
¡Larga vida al Registro Civil!

Comerse un bollo de hojaldre en forma de media luna I

2007-12-15T10:17:00.000Z

La larga cola del registro civil -en la que me encontraba- rompió el torturador silencio con un cálido aplauso. La única funcionaria de atención al público colgaba un cartel dando el cierre a pesar de ser las 10.00 de la mañana de un viernes. Sus superiores pensaron que reduciendo el personal al mínimo en ese servicio acorralarían la conciencia de la única trabajadora disponible, de tal forma que ésta se viera abocada a saltarse el almuerzo. Pero la bendita mujer, con la fortaleza que hace falta para fraguar los cimientos del imperio, ejerció su derecho inalienable caminando dignamente hacia el segundo hogar de los españoles con solera: la cafetería.

Si hay algo que salva a nuestra nación de una hipotética invasión son los más de 230.000 bares y 55.000 restaurantes diseminados por todo el territorio nacional, y que triplican la tasa registrada en Francia, Alemania o Gran Bretaña. Su implantación estratégica, a modo de los kibutz judíos, impiden que un ciudadano de 100 pasos sin toparse con una buena caña o un pincho de tortilla. Los estudios de concentración geográfica apuntan un curioso fenómeno: existe siempre una mayor densidad de establecimientos alrededor de lugares de culto y delegaciones de la administración pública.

Volviendo a nuestra historia, la funcionaria se marchó almorzar y los que allí quedamos, con las palmas carmines de tanto aplaudir -agradecidos por tamaña defensa de costumbres imperiales,- decidimos no ser menos, peregrinando cuál devotos del Apóstol Santiago hacia nuestra segunda pitanza mañanera.

Lo que encontramos en la cafetería lo contaremos en próximas entradas. Un anticipo: orgullo, lágrimas y brava tradición.

Chiringuitos financieros I

2007-12-13T19:55:00.000Z

Los españoles somos ahorradores, o al menos lo éramos antes de alienantes influencias extranjeras. Si hemos atesorado pequeñas fortunas ha sido siempre con la esperanza de invertir en nuestra esencia patria. Y existe una forma sutil de financiar la perdurabilidad del valor nacional por excelencia, la picaresca. Se trata de un medio drástico pero eficaz de que sobreviva una forma de vida propia en peligro, acechada por normas legales y morales que nada tienen que ver con nosotros: todo español pata negra alberga el secreto sueño de ser estafado por un chiringuito financiero. Con esta reflexión inauguramos nueva sección motivada por la noticia de la captura del virtuoso 'Jamonero de Trevélez'.
Hace falta mucha sensibilidad artística para fusionar dos elementos a primera vista tan dispares como el jamón y el chiringuito financiero, lo que demuestra que la picaresca es como el lince ibérico: cuando todos creen en su extinción reaparece más fuerte que nunca para despertar de un zarpazo nuestras conciencias. El 'Jamonero de Trevélez' estafó a más de 300 vecinos la friolera de 4.000 millones de las antiguas pesetas. Un golpe limpio que demuestra que para hacerse con lo ajeno por la palabra no hay que usar argumentos sobre la bolsa, internet o el banco. Basta con hablar de un negocio basado en la sencilla extremidad de un verraco bien curado. Por hacer un cálculo, salieron a 15 millones por vecino aparentemente engatusado… o quizás deberíamos decir por patriota, pues voluntariamente se prestaron a financiar una acción conservacionista que claramente debería ser sufragada por el Estado.

El Hobbit Íbero

2007-12-11T15:24:00.000Z

Una vivienda vacía es un hermoso homenaje a los recuerdos. Cuando pasan más de diez años sin habitar desprenden ese olor a madera noble que despierta la nostalgia por tiempos pasados, que, por pasados, seguro fueron mejores. Y eso lo saben más de tres millones de familias españolas que tienen en propiedad viviendas vacías, como pequeños santuarios en honor de su española estirpe. La vivienda vacía es una de las tres expresiones -junto con la estepa castellana y el especulador inmobiliario- de lo que los Hijos del Imperio llamamos lo sagrado intocable.Esta singular manifestación de hispanidad tiene como consecuencia una falta de espacio para habitar que generalmente afecta a nuestros cachorros ya destetados, quienes comienzan a adquirir o alquilar pisos en grandes ciudades de nuestra nación de entre 11 y 20 metros cuadrados. Lo que sería inconcebible para otras culturas, en la nuestra se sobrelleva con un estoicismo patrio digno de reverencia. Podemos comprobar en las fotografías y en el video la habilidosa conciliación con el espacio de nuestros compatriotas. Casi se podría decir que les sobran metros. Así somos los españoles. Nuestra biología no se encuentra dentro del parámetro de la teoría evolutiva de Darwin, sino de la de Lamarck, es decir, somos pura adaptación al medio. De ahí que científicos extranjeros empiecen a hablar de la posibilidad de una nueva variante del español común: el Hobbit Íbero. ¿Qué es mejor, atacar a un sagrado intocable -el especulador inmobiliario- y con ello atacar el único pilar que sostiene nuestra envidiada economía o recibir con los brazos abiertos a nuevas variantes genéticas hispanas? La respuesta es obvia.

Preparando el terreno III

2007-12-10T19:55:00.000Z

Disculpen nuestros imperiales lectores el imperdonable retraso de nuestras patrióticas noticias. Causas de fuerza mayor. Nuestro destacamento en la otrora Nueva España y actual Méjico ha fracasado. La misión de reclutar una quinta columna para facilitar la reconquista ha hecho aguas definitivamente. Aquellas gentes nada tienen que ver con las que dejamos en 1822. Un incidente presenciado por nuestros muchachos fue la última estocada a nuestras esperanzas. Podemos obviar la deleble huella de las costumbres hispanas… pero la lengua. ¡Por ahí no!. El incidente sucedió en un taxi de la capital. Un taxista nativo y su copiloto –nuestro guía- acompañados por tres de nuestros muchachos circulaban en un viejo automóvil. En determinado momento un coche se les cruzó peligrosamente, estando a punto de provocar un accidente. Nuestro compatriota le dijo al taxista en un correcto castellano:

- ¡Caramba! Le ruego señor que no se amilane, y reprenda con firmeza a esos caballeros o tendremos que prescindir de sus servicios.

El taxista le miró como si el mismo Don Rodrigo hubiera regresado de entre los muertos para hablarle en una lengua extraterreste. Su gesto era de no entender absolutamente nada. En ese momento intervino el guía, con lo que parecía ser una traducción:

- ¡Quémamuchoelsol! ¡Jálate cáon! No seas puñal y dales una madrina a esos güeyes o te mando a la verga.

Ahora la expresión de asombro fue de nuestro equipo. Tristemente, los mejicanos demostraron tener una lengua con vida propia, con palabras y giros que no se pueden encontrar en el segundo catecismo de todo español que se precie: EL DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA.

Hablar la lengua de los nativos es vital para la reconquista, así que tendremos que empezar por otro sitio. ¿Venezuela, quizás? Nuestros informes hablan de que en esas tierras hay un presidente que canta boleros. Aún hay esperanza.
Para acabar, comprueben a continuación cómo habla la juventud mejicana. Entenderán que nuestra retirada no es un acto de cobardía, sino de sentido común.

Benditos lectores

2007-12-05T07:04:00.000Z

Eso. Benditos sean. Dos de nuestros lectores nos acaban de regalar, en estas fechas próximas a la entrañable y cristiana Navidad, todo lo que un español en activo pueda desear: información de alto contenido patriótico que nos auxilie en la ambiciosa empresa de elevar esta nación a imperio.

El primero (pinche vuesa merced aquí) nos informa que nuestro guía espiritual, que comparte graciosamente su nombre con un afamado actor de uno de nuestros antiguos Tercios, el cardenal Antonio María Rouco Varela ha tomado la sabia decisión de nombrar obispo a su sobrino. De las bondades del nepotismo ya hablamos en otra entrada (pinche de nuevo vuesa ya paciente merced aquí). Sólo queda agradecer a nuestra Santa Madre Iglesia el que continúe con su labor de conservar a través de los tiempos aquello que nos hace especiales, como tan bien hicieron con el brazo incorrupto de San Vicente Mártir o la infalible COPE.

El segundo (pinche, pinche, pardiéz) nos hace una interesante reflexión sobre el sospechoso origen extranjero del funcionario y la burocracia, a la par que disecciona la extraordinaria psicología del español de a pie.

Con esta nueva pólvora, qué bien sonará nuestro arcabuz.

Motivados

2007-12-03T05:19:00.001Z

Según el informe PISA 2006, informe resultado del programa de valoración internacional de estudiantes realizado por la OCDE, nuestros cachorros imperiales ocupan la posición 26 del mundo en ciencias, repitiendo el ignominioso resultado de las pruebas de 2003. Estamos por debajo de naciones de nombres extravagantes como Eslovenia, Estonia o Croacia, cuando la única posición que debemos ocupar para hacer honor a nuestro destino en lo universal es la primera. La madre patria nos ha dado genios que han inventado desde el autogiro (Juan de la Cierva), hasta la fregona, pasando por el chupa-chups. No tiene sentido. Si nuestros escolares tienen la tradición y genes hispanos… ¿qué les pasa ahora con las ciencias? Creo haber hallado la respuesta en la celebración del quinto centenario del nacimiento del ilustre militar, cosmógrafo, marino, explorador y religioso español, Don Andrés de Urdaneta (30 de Noviembre de 1508). Gracias a su saber en ciencias e intelecto, pudieron nuestros ejércitos cubrir las rutas a través del océano Pacífico desde Filipinas hasta Acapulco. Entonces me pregunto: si hoy la información es más accesible y las condiciones de vida más benignas ¿cuál es el motivo del pobre interés de nuestra juventud por las ciencias?. Indudablemente, la motivación. No olvidemos que Don Andrés estaba al servicio de los -siempre presentes en este diario- emperadores Carlos V y Felipe II, y que participaba de la noble causa de ensanchar las fronteras del Imperio. Pues sirvámonos entonces de las letras para mostrar a nuestros vástagos las glorias del Imperio, y a ver si así entran mejor las ciencias.

¡Alerta, patriotas!

2007-12-02T02:15:00.000Z

¡Mucho cuidado! Acabamos de leer la noticia de un peligroso artilugio que amenaza un derecho fundamental para los Hijos del Imperio. Tiene la capacidad de cercenar nuestra querida y bulliciosa libertad de expresión y, peor todavía, de privarnos de la práctica de nuestro demostrado amor por la tecnología (ver entrada). Se trata de un maléfico aparato llamado inhibidor de móviles, que se vende por apenas 100 euros y que permite a su usuario interrumpir las transmisiones de todos los móviles en un radio de nueve metros. Los torturadores que los compran se dedican a activarlos en el transporte público, en las consultas médicas, en los cines, etc., es decir, en todos aquellos sitios en los que tanto nos gusta hablar a los españoles de bien. O las autoridades se movilizan y legislan duras penas para erradicar esta lacra o pueden echar al traste nuestro amado estilo de vida. No puedo concebir qué sería de un tren de cercanías sin esa buena señora que habla por el móvil a voces compartiendo solidariamente sus problemas intestinales. Ni de esa cola en el banco sin el tipo que amenaza a gritos a su cliente con la ayuda de este maravilloso ingenio. Ni lo silencioso y tenebroso que sería el cine sin los divertidos politonos de los espectadores. Los españoles vivimos por y para los demás y de ahí que nos guste compartir lo nuestro con los nuestros. Nos quieren robar eso para darnos ¿qué? ¿privacidad? ¿razonables diálogos? ¿apacibles silencios? ¡Que se vayan a un cementerio si quieren silencio! Estemos alerta pero no temamos. Nuestro hispánico tono, timbre y volumen de voz permite comunicaciones a distancia sin necesidad de móviles, aunque echaremos de menos sus entrañables y oportunas melodías.

Preparando el terreno II

2007-12-01T01:38:00.000Z

Se complica la situación para nuestro equipo de reclutamiento de las colonias. A este paso habrá que invadir sin quinta columna. El objetivo del día consistía en hacer una primera incursión sobre la flor y nata local, es decir, sobre aquellos nativos que ocupen posiciones estratégicas que suavicen nuestro desembarco. Hablamos de funcionarios, bancarios, notarios y farmaceúticos. Nuestra experiencia demuestra que son ellos la savia que nutre ese milenario árbol llamado España. Sucedió a las 10.30 AM en ciudad de Méjico, 17.30, hora del Imperio. Con la ingenuidad propia de almas puras, nuestra gente acudió al único lugar que puede concentrar esa élite de prohombres en el espacio-tiempo: un bar a la hora del almuerzo. No podrán creerse qué encontraron: un local medio vacío y silencioso con algún turista despistado. La ausencia de humo, de ruido ambiente, de música de tragaperras, de televisor a todo volumen, de listillo de barra que no paga sus impuestos, de bronca futbolística, de funcionarios metafísicos, del vendedor de cupones y de copiosos almuerzos hipercalóricos regados con bendito alcohol, tuvo un efecto demoledor sobre la moral de nuestros muchachos. Pensaron que les habíamos enviado a una misión suicida. Tuvimos que darles apoyo y tomar unas fotografías vía satélite de un grupo de peones que sí almorzaban. Hemos de ser tenaces. Alguna huella tiene que quedar de nuestro imperio entre esta gente.

Sí sabemos

2007-11-29T19:55:00.000Z

Según el blog ENGADGET, nuestra nación ocupa el decimosexto puesto de Europa en conexiones de banda ancha, y la decimoctava posición de penetración de internet a nivel mundial (ENCIFRAS). Bueno, es posible que no sea motivo de orgullo, pero afirmar de ahí que somos enemigos de la tecnología es tan falso como decir que Cristóbal Colón era genovés. La más refinada expresión de tecnología la tenemos en las máquinas. Internet esta bién, de acuerdo, pero es un juego de parvulario al lado de la compleja comunión de la programación y la electronica que supone una máquina. Y a los españoles nos gusta rodearnos de ellas y desentrañar sus secretos ocultos. Un ejemplo pionero fue la instalación en cada bar y restaurante de sofisticadas máquinas tragaperras. Un alarde de modernidad electrónica que divierte al que la manipula y ameniza con luces y colores al resto de clientes del local. Es difícil encontrar en el mundo lugares en los que hombre y máquina, biología y tecnología, convivan con tanta armonía. De esta relación se ha desarrollado un conocimiento especializado del que no hablan esos estudios. Revolucionarias técnicas de maximización funcional de la maquinaria como “el golpecito” o “calentar la máquina” que ya quisiera para sí la mismísima NASA. Vean, vean.

Preparando el terreno I

2007-11-28T06:57:00.000Z

Saben bien nuestras autoridades castrenses que para reconquistar un territorio es necesario, si no imprescindible, la formación de una buena quinta columna; un grupo de conspiradores locales, que, al más puro estilo de nuestra sagrada contienda civil, socave la moral del gobierno local. Y ni cortos ni perezosos, hemos enviado a un aguerrido equipo de Hijos del Imperio para reclutar indígenas en el antiguo Virreinato de Nueva España, conocido hoy como Méjico, para auxiliarnos en nuestra elevada misión hispanizadora. Cualquiera no sirve. La quinta columna la han de formar solo aquellos nativos leales que todavía conserven genes o costumbres hispanas, que conserven la transformadora huella imperial que nuestros seductores antepasados dejaron tras de sí. Los primeros informes de reclutamiento eran esperanzadores. Nuestro equipo, tras aterrizar en la capital, tuvo que esperar dos horas para pasar la aduana y recoger la maleta. Al más puro estilo de nuestra querida Barajas o El Prat, con muchos funcionarios, mucha cháchara y poco movimiento. Con ese antecedente, nuestros profesionales albergaban la esperanza de un reclutamiento rápido. Pero las cosas se torcieron. El equipo acudió a un restaurante, como primer espacio probable donde encontrar nuestra venerada huella. Uno de sus miembros, mostrando gran arrojo y valentía, decidió examinar a un posible candidato, el camarero, pidiendo algo que no estaba en la carta. Y fue una gran decepción: ni caras raras, ni bufidos, ni suspiros. Se limitó a traerlo. Un pequeño fracaso. Pero los ánimos del equipo se derrumbaron al darse cuenta de que, a pesar del lleno total del restaurante, podían escuchar con facilidad la conversación de sus compañeros de mesa.
La labor va a ser más dificil de lo que pensamos. Los años de independencia han hecho triste mella en este pueblo. Continuaremos transmitiendo los partes de batalla.

La reconquista

2007-11-26T02:34:00.000Z

No saben el error que han cometido. Ingenieros del Massachusetts Institute of Technology (MIT) han logrado que un aparato electrónico funcione según el ruido de su entorno. ¡Imagínense! En la guerra moderna la mayoría del armamento depende casi exclusivamente de los componentes electrónicos. Que tiemblen los pueblos y naciones extranjeras, porque esos íberos a los que miraban con superioridad e irónica condescendencia van a despertar para recuperar su destino en lo universal. Nuestra maña en las conquistas es un juego de niños al lado de la fuerza arrolladora que desatamos en las reconquistas. Y la tecnología vuelve a darnos el empujón que necesitábamos para despertar a la somnolienta furia española. ¿Que de qué se trata? Dos ejemplos y lo entenderán a la perfección. Gracias a ese invento, con sólo el ruido de una tasca de Vallecas a la hora del almuerzo, podemos hacer volar media docena de nuestros F-18 Hornets hasta la misma Caracas. En una mañana de sábado, sólo con el ruido de un niño hiperactivo de Palencia, podríamos disparar siete cañones artilleros 40/70 hacia Tánger. Pero vayamos por orden. Primero Perejil, luego Gibraltar y luego… lo dejo abierto a sus comentarios. Pero conozcan antes el artilugio.

Todo por la caspa

2007-11-25T09:06:00.000Z

La conspiración científica extranjera, de la que ya advertimos a nuestros imperiales lectores, continúa libando el néctar de ese sublime fruto cultivado por milenios llamado España. Su ponzoña ha llegado esta vez a privarnos de una de nuestros estandartes más familiares. Tras desentrañar el genoma del hongo Malassezia furfur, un grupo de investigadores ha afirmado en la revista de la Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos (PNAS) que ¡puede acabar con la caspa! Pretenden crear a partir de sus investigaciones un champú genético que la elimine definitivamente de las testas del mundo, incluidos nuestros buenos españoles. La primera víctima son todos los profesionales (taxistas, toreros, programadores televisivos, presidentes de clubes de fútbol…) que la portan día a día con satisfacción y dignidad y a los que esa fina película blanquecina que corona sus hombros les aporta toda la seguridad y motivación que necesitan para ensanchar, con el sudor de su frente, las fronteras ideológicas de nuestro Imperio. La segunda víctima es nuestra idolatrada lengua. Si acaban con la caspa, en dos generaciones, nuestros cachorros imperiales no recordarán su insigne significado. Y recuerden, hermanos imperiales, que es una de las palabras que forman parte del afortunado conjunto de vocablos que dan significado a nuestra nación. Tiemblo al pensar cual será la próxima víctima de esos perversos alquimistas. ¿Curarán las hemorroides? ¿Desparecerán palabras autóctonas tan singulares como almorrana? Tenemos que pararlos. Hagamos todo lo que sea necesario por preservarla. Un patriota nos sugiere una idea.

En defensa de la nación

2007-11-24T08:00:00.000Z

Dos ministras españolas afirmaron el pasado jueves que trece millones de ciudadanos españoles padecen problemas de ruido en sus hogares. ¿Padecen? Será disfrutan. El ruido es un regalo del cielo. Es ese entrañable sonido inarticulado que nos acompaña desde el nacimiento, en el que rompemos a llorar como unos benditos, hasta el último estertor en el ocaso. Y no hay cultura en el mundo que acepte, produzca y promueva esta variante del sonido más que la española. No voy a adentrarme en las innumerables ventajas del ruido. Solo quiero reflexionar sobre una de sus facultades más necesarias: el ruido nos mantiene despiertos. Donde algunos torpes dirigentes ven merma en la calidad de vida y la salud, los buenos españoles vemos la posibilidad de velar por la patria cada día. Esos trece millones de españoles que no duermen son veintiséis millones de brazos despiertos y dispuestos a defender la nación de los peligros que nos acechan. ¿Es que ya nadie recuerda el peligro moro, que tan sólo nos separan 19 kilómetros de la sombría África, que somos la última línea de defensa de valores tan modernos y en boga como el catolicismo, el Estado-Nación y la voluntad de ser imperio? Deberíamos abrazar agradecidos a nuestros vecinos por su televisión home cinema a todo volumen, por sus hijos hiperactivos y por sus broncas familiares. Ayer mismo le di las gracias a un hijo de las Colonias –no sé si de Perú o Ecuador- que pasaba la pulidora por el rellano de la escalera a las siete de la mañana. Si no es por él, me hubiera dormido encima de mi mosquetón imperial. Aprendamos de los artistas. Vean.

De luto

2007-11-23T14:47:00.000Z

Los Hijos del Imperio estamos de luto. Ha muerto Don Fernando Fernán-Gómez, director e intérprete –el mejor- de esa perla del celuloide llamada LA VENGANZA DE DON MENDO, basada en la obra inmortal de Don Pedro Muñoz Seca, padre del maravilloso genero teatral que tan bien nos define: la astracanada.
Perdemos así a un cómico único y nos enfrentamos solitarios a un Siglo XXI con comediantes que creen que el retruécano es una pieza de repostería.

Esponjas culturales

2007-11-22T13:59:00.000Z

Ocupamos el primer puesto en Europa en consumo de cocaína y de cannabis, según el último informe anual del Observatorio Europeo de las Drogas y las Toxicomanías (OEDT). Seguramente no faltarán traidores a la patria ni intoxicadores extranjeros para criticarnos estos días, pasando por alto los aspectos positivos que se desprenden de la noticia.

1) La cocaína se extrae de la hoja de coca, una planta originaria de las colonias que otrora poseyera nuestro imperio. A todos aquellos que califican nuestra presencia en las Indias como una bárbara y sanguinaria conquista -y no como una amable colonización- podemos ofrecerles prueba irrefutable de nuestro interés por el saber de aquellas gentes. Los españoles, a pesar de nuestra superioridad religiosa, tecnológica y cultural, supimos empaparnos de las costumbres locales y mantenerlas vivas hasta el día de hoy. Y ese interés no permanece solo en la rayita de coca del fin de semana, sino también en una buena ración de bravas.

2) Los efectos de la cocaína son estimulantes. Es decir, muchos la toman para potenciar su carácter y habilidades sociales. Tener gran cantidad de virtudes imperiales que potenciar nos hace especialmente vulnerables a la droga. Pero hermanos, os aconsejo que sustituyáis esas prácticas por otras que también enaltecerán vuestro genuino carácter español, como escupir en la calle, gritar en un bar o defraudar a la Hacienda Pública. Es más sano.

Pues eso, todo tiene su lado positivo. Lo único que hay que hacer es mirarlo a través de ese poliédrico diamante puro llamado España.

La gran banca española

2007-11-21T17:25:00.000Z

Las cosas no son porque sí. Si nuestros bancos, constructoras y clubes de fútbol son famosos en todo el mundo será por algo. ¿La clave del éxito? No me importa compartirla con el mundo. La clave es nuestra forma de ser. La médula que impulsa a esas empresas a triunfar por todo el orbe no es otra que el singular carácter imperial español: la capacidad de ser grandes y humildes al mismo tiempo. Un ejemplo lo tenemos en las sucursales de los bancos nacionales. Mientras en otras latitudes son espacios impersonales, fríos y minimalistas, en España son cálidos lugares de encuentro entre paisanos. En su afán para que nos sintamos cómodos, la banca española ha conseguido darle a las sucursales ese ambiente de tienda de barrio, de viejo economato que tanto echamos de menos por culpa del engendro foráneo de las grandes superficies. Ayer fui a mi banco y me recibió una muralla de bandejas y cuchillos para trinchar pavo, unas cafeteras exprés, televisores y un montón de catálogos surtiditos de productos. Los bancarios no me hablaron de aburridos tipos de interés sino de la mejor forma de preparar chuletas en una de sus barbacoas, al mejor estilo de nuestros idolatrados tenderos de toda la vida. Cualquiera pensaría que no les va bien el negocio, pero nada más lejos de la verdad: quieren que nos sintamos cómodos desde la humildad más absoluta. Así se conquistan los corazones del planeta.

C.R.M.

2007-11-20T17:19:00.000Z

CRM, para nuestros odiados sajones, significa administración de la relación con los clientes, pero es una abreviatura de Castro Resucita de entre los Muertos, pues no cabía en el título. Sí, amigos imperiales, ese bolchevique caribeño falleció hace un mes, lo que es una pena para muchos cubanos, pues es lo más cerca que van a estar de un emperador al viejo estilo. Como ven, nuestra discreta logia de Hijos del Imperio tiene acceso a información privilegiada, pero no es suficiente para alcanzar a comprender cómo Castro pudo hacer las declaraciones de la semana pasada, cuando todos sabemos que la muerte física provoca unos cambios metabólicos que dificultan no pocas acciones. Lo venimos a comentar porque, ya fallecido, las palabras del dictador suenan más cabales de lo que han sonado nunca. En sus críticas a nuestro monarca y en su defensa de Chávez mencionó hasta tres veces la divina palabra “imperial”. Si a estas declaraciones post-mortem le añadimos que Chávez ha declarado que duerme a diario con Bolívar podemos empezar a pensar que estos pueblos han conseguido algún artilugio para devolver a la vida a los cadáveres. ¡Invadamos esos países! ¡Robemos esa máquina! ¡Resucitemos al emperador Carlos I de España y V del Sacro Imperio Romano Germánico! ¡Hagamos realidad de nuevo nuestro común sueño imperial! Por cierto… ¿Qué día es hoy?

50 años de fiel espejo

2007-11-19T18:21:00.000Z

¡Feliz aniversario! Ya han pasado cincuenta años desde que Don Francisco Ibañez creara a aquellos españoles de bandera llamados Mortadelo y Filemón. Una imagen de un embutido clavado con una chincheta en la pared de las modernas instalaciones de los servicios de inteligencia español, es tan solo una muestra de esas hermosas metáforas que han elevado el tebeo español a la categoría de arte vivo. Ibañez ha entendido siempre que se pueden crear historias interesantes y modernas sin renunciar a nuestra tradición histórica, política y gastronómica. Aunque el formato sea el tebeo de toda la vida, por su contenido podemos decir bien alto que se trata de una novela gráfica que, por su rigor, seriedad y reflejo sociológico de nuestra amada nación, podría rivalizar con los mismísimos Episodios Nacionales de Don Benito Pérez Galdós. Debería ser lectura obligatoria para nuestros cadetes imperiales. Si no, no entenderán jamás el país por el merece la pena vivir... o morir.

Amantes de lo ajeno

2007-11-17T11:15:00.000Z

Según las conclusiones del Barómetro mundial del hurto en la distribución, realizado por el Center for Retail Research (Nottinghan, Reino Unido), éste le cuesta a cada familia Española 205 €, frente a los 168 € que le cuesta a las familias europeas. Seamos honestos y no intentemos camuflar emociones que nacen en el mismo tuétano de nuestra hispanidad: estamos sonriendo mientras leemos esto. Porque, vale, es posible que el pequeño hurto genere unas pérdidas de 1.700 millones de euros sólo el pasado año y que la mayoría de las pérdidas derivan de hurtos de clientes (53% en España, 42% en el mundo), pero… ¿y el ingenio creativo que demostramos burlando a los comerciantes y sus modernos sistemas de seguridad? Recuerdo una reunión con una docena de personas, todas ellos con cierta posición social, en la que pregunté quién de los presentes había hurtado algo alguna vez. Todos levantaron la mano. Y no hay nada de lo que avergonzarse. Los españoles no nos sentimos cómodos con eso de la propiedad. De hecho, con cierta sabiduría, hemos permitido durante siglos que la Santa Madre Iglesia y la aristocracia gestionaran todo el patrimonio nacional. Estamos acostumbrados a que todo sea de todos, de alguna forma. Algunos vieron malicia cuando nuestros antepasados cogieron prestado algo de plata y oro a las Colonias, pero nada más lejos de la realidad. Prendemos aquello que necesitamos para administrarlo mejor que aquel que ostenta su posesión. Y no dejamos de sonreír cuando alguien nos hace lo propio.

Esta forma de ver el mundo esta en peligro con unos nuevos sistemas antihurtos que están reduciendo este sagrado ejercicio. ¿Qué decir? Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar media docena de yogures con la única ayuda de un palillo. Llevarse dos retrovisores cerca de la puerta de un concesionario. Y como no defendamos nuestras virtudes, todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Obras son amores

2007-11-16T19:44:00.000Z

Ayer recorrí el país de punta a punta. Diez horas de coche gozando de ese Jardín de las Delicias llamado España, en el que la fragancia de flores tan hermosas como Honrubia, Villalba o Valladolid, embriagaron mis sentidos imperiales. Lo mejor no fueron ni los pintorescos retretes de las estaciones de servicio ni los cívicos camioneros que por millares hormiguean por nuestras arterias nacionales. Lo mejor fue disfrutar con las obras que intermitentemente alegraron nuestra ruta con una frecuencia que -¡pardiez!- consiguió sorprender al patriota que suscribe. Unas señales doradas, un operario con chaleco de mirada astuta, una buena zanja o maquinaria que de sentido a la obra y un grupo de trabajadores echando la tarde, es decir, un verdadero regalo a ojos de los que saben apreciar nuestros símbolos. Si además uno cruza Madrid, el asunto mejora (por algo es la capital). A la estampa que hemos dibujado puede añadirle las vallas y un monumental atasco que le permitirá apreciar la evolución de la obra con todo lujo de detalles, sin necesidad de esperar a la jubilación. No es de extrañar que, como hablamos, nuestras primeras multinacionales fueran las constructoras. Nuestro amor por esta tierra hace que gocemos surcándola, horadándola, manipulándola a nuestro antojo, en un proceso interminable inédito en el mundo, pues no olvidemos que España es una obra eterna sin igual. Además, ayer tuve dos sorpresas más:

1- La mayor retención y obra la encontré en una autopista. Nuestros políticos han comprendido que no podemos privar a los conductores de pago (18 €, en este caso) del buen viajar imperial con endebles argumentos de modernidad y fondos europeos.

2- Debido a un corte en una autovía nos desviaron amablemente durante 50 kilómetros por carreteras comarcales –también en obras- para descubrir pueblos tan encantadores como desconocidos. Todo bajo el manto de una noche estrellada en la estepa castellana, providencialmente alumbrada por los poderosos faros de las decenas de camiones que nos acompañaban.

¿Quién puede pedir más? Un conocido actor extranjero de visita en Madrid se despidió de la ciudad diciendo: Espero que encuentren el tesoro.

Cada puñado de tierra es un tesoro, caballero. Seguiremos cavando.

Ni puta falta que hace

2007-11-13T18:16:00.000Z

Hace meses el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) publicó un estudio según el cual dos tercios de los españoles no saben hablar ni escribir en inglés. Dejando aparte el hecho de que el estudio demuestra que un tercio de los españoles son un indeseable atajo de desleales y traidores que se han dejado embaucar por la propaganda extranjera, quiero exponer los motivos de por qué no necesitamos lenguas extranjeras:

1) Porque el español es una lengua imperial, y es obligación de todo hijo del Imperio defenderla, conservarla y propagarla con la práctica diaria, lo que incluye tanto la jerga callejera como la sagrada palabrota, viva esencia de nuestra idiosincrasia hispana,

2) porque nuestros políticos, monarcas, empresarios y periodistas, líderes y paladines de nuestro paraíso en la tierra, hablan fatal las lenguas extranjeras, marcándonos el camino a seguir a los españoles

3) y porque la pureza y perfección del español permite que, hablándose despacito y levantando mucho la voz -eso sí- seamos entendidos por todas las gentes con raciocinio que pueblan la tierra

Abajo tienen un espejo donde mirarse.

Gracias, Majestad

2007-11-12T18:18:00.000Z

"¿Por qué no te callas?" Creo poder contestar a la pregunta que formuló su Majestad Don Juan Carlos a ese pésimo aprendiz de virrey llamado Chávez. No se calla porque intenta emular a aquellos dioses que vinieron del Atlántico hace más de 500 años, a traer el Evangelio, hermosos abalorios y la avanzada tecnología del acero, y a llevarse la asfixiante carga de plata y oro que tal mal gestionaban aquellas tribus atrasadas. Como vimos, el monólogo indiscutible es invento nuestro y los gobernantes con opiniones e ideas extravagantes también. Así que por favor, Majestad, ejerza el ascendiente histórico que todavía tiene sobre aquellas gentes, y que dejen de pretender ser como nosotros de una vez. Con genialidades como esa de adelantar el reloj media hora estan poniendo a nuestros gobernantes imperiales a la altura del betún.

El secreto gen español

2007-11-11T15:48:00.000Z

Existe desde hace décadas una subterránea carrera científica por desentrañar las claves de nuestra indiscutible superioridad genética. Es un esfuerzo baldío, pues para activar estos genes es imprescindible el estímulo de un entorno Imperial inmaculado, algo que sólo se puede encontrar en esa gran reserva espiritual llamada España. De todas formas, las naciones tiñosas no cejan en su empeño, y recientemente un equipo de investigación e la Universidad de Tokio ha conseguido manipular los genes de unos ratones obteniendo principalmente dos resultados: 1) No sienten miedo ante la presencia de sus enemigos naturales y 2) No detectan los olores desagradables. ¡Un momento! Se están acercando peligrosamente a su objetivo de saquear nuestras virtudes. Valor e inmunidad al olor de la podredumbre. Esas son dos cualidades imperiales y podemos probarlo. En futuras entradas demostraremos el sin igual valor en combate que históricamente hemos demostrado los españoles, y en cualquier ascensor o transporte público nacional, en pleno verano, podemos ver la indiferencia de nuestros compatriotas ante olores que sobrecogerían a los mismísimos habitantes del Averno. ¿Otra prueba histórica? La encontré en la obra “Ladrones de Tinta” de ese escritor patriota llamado Don Alfonso Mateo-Sagasta. En ella relata una discusión entre un científico y dos tipos que intentaban cargar en un carro a un burro muerto, en Madrid, durante el glorioso Siglo de Oro:

-¡Pero qué hacéis insensatos! –decía el científico-. ¿Quiénes os habéis creído que sois para privar a Madrid del beneficio de esta podredumbre?

-Oiga, señor médico- respondió uno de los hombres-. Si tiene algo que decir dígaselo a su excelencia, el señor duque de Alba, que a él servimos. Su excelencia acaba de pasar por aquí y le ha molestado el olor de esta bestia muerta (…)

-Así van los pueblos. ¿Su excelencia ignora que el aire de Madrid es tan puro que si no fuera por esas inmundicias que lo neutralizan moriríamos todos con los pulmones abrasados. (…) Estudios científicos, ¡científicos!, demuestran que Madrid necesita de las inmundicias arrojadas a las calles para ser una ciudad habitable (…)

Bendito soliloquio

2007-11-09T19:06:00.000Z

Contaba el Marqués de Vilallonga que su abuela opinaba que los españoles no hablan, sino que se limitan a esperar a que el otro calle para poder hablar, por lo que durante su infancia le impuso ejercicios en los que le obligaba a escuchar a su interlocutor sin posibilidad de interrumpirlo. Obviamente esta práctica forma parte de la tradición pedagógica de la aristocracia española que, equivocadamente, ha mirado más a Londres y a París que a Valladolid. Y es que el diálogo no es tan ajeno a los buenos españoles como el roast beef o la Vichyssoise. Según la Real Academia de la Lengua Española, el diálogo es una “Plática entre dos o más personas, que alternativamente manifiestan sus ideas o afectos.”. Lo que despoja al diálogo de toda posibilidad de formar parte de nuestra cultura es esa palabra profundamente anti-imperial: alternativamente. No hemos regado el mundo con nuestra sangre ni forjado un Imperio que llegó a rivalizar con el mismo sol para ahora tener que callarnos. Lo nuestro es el soliloquio, el dominio absoluto del monólogo, la subyugación total de las palabras hasta que éstas sean un fiel reflejo de la única verdad cierta: la nuestra. Y si quieren ejercer la palabra castellana con la mayor pureza posible, como una ofrenda viva a la hispanidad, hágalo muy alto. Que el sonido embote sus sentidos y los de los que le rodean. No le preocupe no escuchar a los demás ni interrumpirlos. Si son compatriotas, lo entenderán, y si no… ¿a quién le importa?
Ahí van dos ejemplos. José María Calleja e Isabel San Sebastián. Ambos son un referente del periodismo español y forman parte de la primera línea de los medios nacionales de mayor difusión, y como tal, no nos decepcionan. Aprendamos de los maestros.

Bárbaros nórdicos

2007-11-08T20:27:00.000Z

Los norteños de europa son unos bárbaros –residuos vikingos- y sus tradiciones les delatan. Se divierten en grupo, beben, cantan y celebran festividades tan paganas que ofenden a nuestra Santa Madre Iglesia. Y las celebran de una forma que sólo un gélido corazón despojado de sentimientos civilizados podría: ¡sin animales!

¡Por todos los Santos! ¡Por la memoria de San Francisco de Asís y de San Antón! ¿Acaso no tienen corazón? Los animales son criaturas de Dios, compañeros de viaje que los españoles sabemos apreciar como nadie. Jamás se nos ocurriría excluir de nuestras fiestas y tradiciones a unos seres que nos lo dan todo sin pedir nada a cambio. Y como es de bien nacidos ser agradecidos, contamos con su participación en la mayoría de festejos nacionales. Podemos decir con la cabeza bien alta que en muchos de ellos incluso son protagonistas. Y para muestras un botón. En Manganeses de la Polvorosa (Zamora) tienen una hermosa tradición centenaria en la que se acompaña a una simpática cabra a probar sus cualidades en el dominio de la gravedad, a encontrarse con este talento natural que el Señor le ha provisto con la presencia y apoyo de cientos de vecinos del pueblo. Hombre y bestia de la mano, celebrando unidos el milagro de la existencia… ¿no es emocionante?

El Tocomocho, un orgullo nacional

2007-11-07T13:04:00.001Z

Somos la envidia del mundo y pocas cosas pueden hacernos sentir más orgullosos. Acabamos de demostrar que no solo somos capaces de exportar constructoras y bancos, sino también ingeniosas creaciones deudoras del mayor mayor talento innato que pueda tener un hijo del pueblo español: la picaresca. En próximas entradas ya abordaremos este complejo fenómeno, pero por el momento nos centraremos en una de sus obras inmortales: el timo del tocomocho (aconsejo ir al enlace a las gentes extranjeras, pues los de aquí sabemos muy bien de qué se trata). En el siglo de internet, la biotecnología, los viajes espaciales, el flujo global de información y la supuesta defunción de los Estados-nación, nuestro nacional tocomocho ha sabido adaptarse, sobrevivir y conquistar otros pueblos. Este lunes se hacían eco los medios de comunicación de lo que denominan "El timo del Euromillón", una estafa a gran escala que ha alcanzado a naciones que tienen la fea costumbre de mirarnos por encima del hombro, como Alemania, Francia, Italia, Suecia, Austria, Reino Unido, Corea, Japón o los mismísimos Estados Unidos. Esta actualización y puesta en práctica del timo se ha gestado, coordinado y ejecutado en España, según distintas investigaciones. Aunque eso ya lo sabíamos porque tamaña destreza en el manejo del verbo y conocimiento de un timo que, aunque aparenta sencillo, exige un temple y formación que sólo se puede obtener a este lado de los Pirineos. Compatriotas, sin ánimo de desmerecer al tocomocho, podemos superarnos y seguir asombrando al mundo. Debemos globalizar otros timos muy nuestros de arquitectura intelectual más atractiva y compleja, como el de la estampita. Tiempo al tiempo.

El primo

2007-11-06T15:59:00.000Z

A los españoles nos gusta la familia. No hay Imperio que perdure sin ella. Y por ende más vale tenerla cuanto más cerca mejor. Lo primero que detecta un lingüista extranjero en nuestro país es que no hay frase que no comience con "mi suegro", "mi cuñado", "mi yerno", etc., y siempre refiriéndose a alguna habilidad extraordinaria o capacidad fuera de lo común. Así que nadie debería de extrañarse cuando nos esforzamos en meter a la familia en la empresa -a pesar de lo que digan esos infiltrados anglosajones de recursos humanos- en la administración -a pesar de lo que digan esos entrometidos tribunales europeos que invalidan oposiciones- o simplemente a solucionar el problema del cambio climático -a pesar de lo que digan los medios de comunicación-. Acepto que el nepotismo en estado puro puede levantar ciertas suspicacias, pero sumado a la singular idiosincrasia del carácter español, se convierte en una fuerza imparable que rebasa las barreras de lo posible. ¿Son españoles y se enfrentan a un problema difícil solución? No lo duden. Llamen a su primo.

Orinar en la calle

2007-11-05T16:31:00.000Z

Hace poco un amigo de Mexico -otrora Nueva España- me contaba indignado que había visto orinar a una persona en la escalera de una estación del metro de Madrid, a media mañana, un día laborable, y criticaba nuestra sana costumbre de expeler la orina por los rincones de las calles a diario. Parece ser que vive en un céntrico barrio de Madrid y que él y sus vecinos amanecen cada fin de semana con el resultado de cientos de micciones de nuestros nacionales.

Claro, es difícil transmitir a un extranjero hondas tradiciones patrias como la de mear en la calle. Lo que para otros pueda ser una sucia y bárbara costumbre propia de animales y no de personas civilizadas, es para nosotros un ritual masculino de celebración de la amistad, de la vida y de la fiesta. Tenemos perlas literarias del Siglo de Oro que ya hablan de este proceder. Se dice del mismo Quevedo -podría ser leyenda- que tenía la sana costumbre de orinar en una tapia de Madrid y que algún desalmado dibujó una cruz con la siguiente leyenda: "Donde se ponen cruces no se mea", a lo que el escritor añadió debajo "Donde se mea, no se ponen cruces". Qué tiempos... no había duelo de florete que se preciara sin antes tener la botas bien empapadas en orín. ¿Y en el Siglo XXI? Pues sí, nos gusta orinar en las calles, solos o en compañía, contra una tapia o un contenedor, de día o de noche, en Madrid o en un barrio refinado de Viena. Y entiendo que no lo entiendan, porque no se entiende... se siente.

Cachorros imperiales

2007-11-03T08:28:00.000Z

Estan de enhorabuena en el Levante. Se celebra en la localidad de Cheste el Gran Premio de la Comunidad Valenciana, por lo que miles de jóvenes motorizados circulan por las calles de la capital valenciana llenando esos incómodos silencios que se producen de madrugada. ¡Pardiez que me siento en un maldito cementerio de Flandes cuando a partir de las doce de la noche no se escucha un alma! Y es culpa de esa legislación de corrupta influencia nórdica que nos obliga nada menos que a los hijos del Mediterráneo a vivir bajo la dictadura de la quietud y el silencio para que un puñado de traidores duerman. Pero gracias a este grupo de pequeños héroes disfrutamos del rugir de sus motores hasta el amanecer, recordándonos a cada vecino el sentir de la bien llamada furia española. ¿Qué hacen las autoridades? Nada, gracias al cielo. No hacen controles de medición del ruido, no requisan los ciclomotores que incumplan las normativas acústicas y de humos. Nada. Falta de interés político, de medios y de planificación. Dirán unos. Falta de efectivos de fin de semana-noche y exceso de prerrogativas en los convenios de la policía. Dirán otros. Pero no. Todo el mérito lo tiene nuestro tolerante y singular carácter, que no conseguirá jamás castrar ninguna ley injusta. Vecinos valencianos, llorad de emoción con el siguiente video y mostrad gratitud con los jóvenes patriotas que toman el testigo de nuestro legado imperial.

La Trinidad

2007-11-02T17:42:00.000Z

Hoy me ha sucedido un hecho digno de constituir un misterio gozoso y de llenarnos de satisfacción a los que sentimos España. He tenido la oportunidad de presenciar en las oficinas del INSS la conjunción temporal de tres derechos que por sí mismos describen nuestra innata e irrenunciable personalidad imperial. No son tres derechos, son tres pilares, una trinidad sagrada difícil de encontrar allende los Pirineos. Su ejercicio glorioso impidió que fuera atendido durante más de noventa minutos. Pero no importa. Yo y mis hermanos españoles esperamos de buen grado a que nos correspondiera el turno, conscientes de lo afortunados que eramos por poder sacrificarnos por esta tierra. A pesar de la interminable cola y el hacinamiento en las instalaciones era imposible encontrar ni un mínimo gesto de desaprobación, ni siquiera involuntario. Así de mágica fue la coincidencia de los tres derechos. El derecho a huelga -nos atendían los servicios mínimos- el derecho a puente -no olvidemos el festivo de ayer y que hoy es viernes- y el derecho al almuerzo. ¡Qué hermosa comunión de valores hispanos! Fueron todo alegrías, la verdad, que culminaron, hora y media después, con ese amable trato que caracteriza a nuestros empleados públicos.

¡Qué vergüenza!

2007-11-01T08:51:00.000Z

Este blog comienza en el DÍA DE TODOS LOS SANTOS por un motivo. Es un día de homenaje a nuestros antepasados. A todos aquellos que mantuvieron fragante la esencia de la nación española durante generaciones. ¿Y qué me encuentro...? ¡Que sólo es festivo en otros tres países europeos! En estas situaciones me pregunto qué se nos ha perdido en Europa. Quieren quitarnos los toros y cerrarnos los bares sin dar nada a cambio. Vía dias-festivos.com compruebo que mantienen el pulso firme Italia, Alemania y Suiza (estos últimos comparten nuestro imperecedero afán de vivir sin trabajar). Qué extraño que estas naciones mantengan indelebles lazos históricos con la nuestra. Lo que demuestra que a Europa se la vence, no se la convence.

El frío acero español

2007-11-01T08:09:00.000Z

El acero. Ese excelso hallazgo tecnológico que durante tantos siglos nos permitió comunicarnos con tantos pueblos y naciones va a ser el símbolo inspirador de este cuaderno de bitácora. Acero en mano podremos defender nuestro legado de siglos de tradición imperial que tan bien se ven reflejados en nuestras instituciones, costumbres y carácter como pueblo. El acero también nos permite atacar, a todos aquellos que, ignorantes de su propia historia y del rojo pasión de la sangre que corre por sus venas -o pertenecientes a otros pueblos que intenten mancillar nuestra cultura con la suya- pretendan privarnos de nuestra modélica administración pública, nuestra ejemplar clase política, nuestra competitiva economía, nuestro envidiado sistema sanitario y educativo, nuestro don de lenguas y gentes, nuestros eficientes comercios, nuestros oportunos almuerzos o nuestro amor por el alboroto, el deporte y ~~las letras~~.